[евпатий коловрат]

Бабушка позвонила мне поздно вечером... она так редко мне звонит, что даже и не узнал ее голос... Юрочка ...папа умер... час назад... хоронить будем третьего... я сейчас позвоню... Клаве... Сашке... Николаю... она перечисляла имена каких то незнакомых мне родных... тебе сообщила первому... захлебываясь в слезах, бабушка говорила очень быстро... его только что вынесли... соседи помогли... приходил участковый... папу увезли в морг... ты слышишь? почему молчишь? ты приедешь? я ответил, что буду завтра... положил трубку...
час назад, я сидел дома у Кати... гладил ее маленькие красивые груди... шутил... зазывал к себе... я планировал переспать с ней на следующие выходные... никаких импульсов... никакой тревоги... ничего такого... моя соседка рассказывала, что всегда чувствовала все смерти своих родных .... я конченый бесчувственный ублюдок... я и раньше это подозревал... мне так часто это говорили...
захотелось курить.... и напиться.... курева дома не было... из алкоголя только початая бутылка Мерло... от вина я плохо пьянею... нужна была водка... наскоро оделся и вышел на улицу... заканчивался последний февральский день... я шел в сторону ларьков... подступала тошнота... на улице пусто... собаки с громким лаем пробежали стаей мимо меня и скрылись за углом... коммунальщики опять нарыли каких то непонятных ям... это не город... это полигон... но я здесь родился и вырос... я часть этих ям... разбитого асфальта... пустых улиц... вот здесь ну углу Киевской и Железнодорожной, школьником я подрался с двумя одноклассниками и мне основательно разбили лицо... а в том дворе отмывался от крови... в этом подъезде разбитыми губами целовал Маринку... у ларьков стояли завсегдатаи и стреляли мелочь... было прохладно... хотелось согреться... некоторых я знал в лицо... поздоровался.... безработные алкаши прое……ие семьи... социальные изгои... деклассированные элементы... обычные ребята... не хуже прочих... порядочных... а хули... подходящая компания... этим не надо ничего объяснять... взяв две бутылки водки... палку сырокопченой колбасы и сигареты мы пошли пить в чей то подвал...
2
я не спал... просто лежал дома....в темноте... ждал утра... часы медленно отщелкивали минуты... нужно будет доехать до Одессы... после на автовокзале пересесть в автобус на Николаев... привычный с детства маршрут... 250 километров вдоль черного моря... не забыть бы паспорт... впереди две таможни... я встал с кровати и зажег свет...где этот чертов паспорт?...в этом доме так сложно что то найти... может быть в книгах?... я стал рыться в библиотеке... с полок посыпались открытки, записки, старые фотографии... нужно будет навести порядок... так много лишнего и ненужного... на часах пять утра... вспомнил, что паспорт я оставил в черном двубортном пальто .... я так редко его ношу... вот представился случай... оделся... лег на пол... закурил... мысли путались в голове.... алкоголь отпускал... папа... папа...нет тебя больше... я хотел приехать неделей раньше... бабушка говорила что ты плохо выглядишь... и как обычно не сподобился... не поверил... может быть оттого что сам постоянно вру... пятьдесят лет... какая может быть смерть ? я так и не сказал тебе что давно не живу с женой... что не все складывается с работой... что не знаю, что делать дальше... что я просто запутался в жизни... что уже давно свернул не туда... что даже и не думал заводить детей.... просто не хотел тебя огорчать... ты так гордился мной... ты так очевидно стеснялся себя... мы так редко были вместе...
Дорога от Одессы была полностью разбита... автобус долго трясся... грозя развалиться... некоторые места мы даже объезжали полями... в Николаев приехали очень поздно.... захотелось кушать... я вышел в центре города на советской... поднялся вверх по улице... зашел в кафе... заказал... водки и куру гриль... поев, закурил и смотрел из окна на тот дом, где мой отец родился... здесь в самом центре... бабушка рассказывала, что она девочка с окраины города так хотела жить в центре города... и вышла замуж за самого центрового гуляку из богатой семьи, сына советского генерала ... который из школы сбежал с приезжими циркачами... и был женат одиннадцать раз... оставивший кучу детей даже не знавших его... умершего в сорок семь... плохая наследственность... отец ушел в пятьдесят... у меня мало шансов... и вообще нет времени....
я пришел домой ближе к полуночи... бабушка обняла меня...заплакала... мы сели на кухне.... отмучился Сашка... нужно будет венки купить... от тебя от меня... завтра сходим закажем зал... я всех обзвонила.... Коли не будет... не может... Клавдия приедет завтра... нужно будет ее встретить... кушать садись я борща нагрею.... я был сыт... но не стал отказываться... ей не за кем больше ухаживать... я взял ее руки нежно сжал... я не знал что говорить в таких случаях... я как обычно промолчал... просто гладя ее ладони думал... что вот умер такой непутевый... неустроенный... не оправдавший ее надежд... сын... таких и любят больше всего...
мы долго решали в какой комнате мне лечь спать... удобно ли мне будет спать в той комнате где он отошел к богу... мне было удобно... я постелил свежее белье... лег на диван где еще вчера лежал он и сразу уснул...
утром пришли соседи... родня... квартира превратилась муравейник... постоянно звонил телефон... люди носились туда сюда... составлялись списки... кто придет не придет....все были заняты делом... суета вытесняла траур ... посыпались советы... Вера послушай меня... батюшку лучше пригласить из нашего храма дешевле выйдет и правит службу хорошо... и отпоют... помнишь... ну когда этого... Ваньку ... с третьего подъезда хоронили... красивый мужчина... высокий... платки нужно будет купить на крест... и на перевязки... Денис обещал ребят привезти что бы гроб несли... конфет купить не забыть .... на кладбище раздать... господи... господи... царствие небесное... я вдруг подумал что все эти традиции моего народа не что иное как попытка абстрагироваться... отвлечься... от горя... не думать о смерти... а заниматься вполне житейскими делами... вот здесь и сейчас... составлять планы... что бы было не хуже чем у других людей... мне не хотелось во всем этом участвовать... суета вытесняла траур... умер отец... его больше нет а мне нужно идти в столовую и обговаривать меню для поминального обеда... взаимоисключение... а может быть так и нужно... может я не о том думаю... может во всех этих действиях и есть дань уважения к усопшему.... это просто жизнь... которая заканчивается... не первый и не последний... я смотрел на соседей и родных... придет время и вокруг них так же засуетятся близкие... слезы... звонки... хаос... морг... гроб... катафалка... яма... земля... поминки...
вечером приехала тетка из тульской области... я встречал ее на вокзале... мог бы и не встречать... сам вызвался... я никогда ее раньше не видел... мои родители разошлись когда мне было четыре года... я плохо знаком с родней со стороны отца... я и отца знал совсем мало... он был неразговорчив... мне стало интересно... родня... если бы он не умер мы так и не познакомились бы... от тетки я узнал что у меня есть сестра... что у нее два высших образования... холостая... живет в Москве... а что еще она могла мне сказать? кто я ей такой? чужие люди...
гроб поставили в центре двора... собирались зрители... он лежал в сером строгом костюме... в нагрудном кармане носовой платок... я только два раза в жизни видел его в костюме... на свадебных фотографиях и вот сейчас... костюм ему идет... он стал меньше ростом... осунулся... из обшлагов пиджака крест накрест выглядывали пожелтевшие руки... у подбородка клок волос... в морге плохо побрили... я поправил его волосы... вложил в руки пластмассовый крест... в стороне стояли его друзья... был теплый солнечный день... люди говорят что это хорошая примета... на новой опель астра приехал батюшка с женщинами которые отпевают... всем роздали свечки... воскурили ладан... запели псалмы... Приидите, последнее целование дадим, братие, умершему, благодаряще Бога... возложили цветы... четверо мужчин подняли гроб и понесли в катафалк... бабушка, тетка, и я сели в машину рядом с гробом... остальные в автобус... тронулись в путь... пятнадцать минут езды по плохой дороге... окраина города... убогий пейзаж... мы сидели с бабушкой обнявшись... молчали...

---------- Сообщение добавлено в 06:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 06:19 ----------

вопрос к читателям а вы предчувствовали смерти своих родных?

[Elenn]

Увы нет. И полное ощущение потери получала лишь на кладбище. До этого как в рассказе- суета, организация похорон, поездки за забытой, но так необходимой мелочью... А уже на кладбище, прощание, и так сердце болит и жалеет, что мало виделись, что не успела сказать чтото, обнять, и тд... Берегите близких, Я своих потеряла в один момент...

[chub]

Нуууу думаю да ...сон приснился. Ночь лес и деревья все чёрные и с треском падают...Утром проснулся и удивился что отлично помню сон (как правило на утро ни черта не помню).Залез в ,,нет,, почитал сонник (хотя я им не верю) сонник выдал,,Потеря близких или чего то,,...Через два дня умер дед....