[Duke_Cheb]

Как-то начал про привычки, выработанные при работе за компьютером, но кончил за упокой... Много чего сразу вспомнилось, девать некуда, а личности легендарные... Несколько кратких эссе ))):

Был такой интересный студент у нас. Звали Олегом, но так его звали только родители и паспортный стол - остальным он был известен, как Валенок, либо IQ 145. У него была уникальная особенность: ему каждый день по паре раз задавали вопрос: "Олег, угадай загадку: в начале "В", в конце "К", а посредине "Алена"" - на что он неизменно всегда отвечал протяжным "чегооооо?"...
IQ-145 - это уже мое изобретение было: я как-то сидел с подружкой и игрался в тесты на замер коэффициента интеллекта. Мы были изрядно накачанные Ром-колой, поэтому в итоге на двоих у нас вышло всего 135. Притащился Олег, умно глянул на картинки, почему-то понял что это такое и поинтересовался, сколько у нас вышло. Мы ему честно ответили, после чего он на пару минут задумался, втянув в одну тягу целую беломорину, и объявил: "Нууу... не знаю сколько у вааааас..... а у меняяяяя точно 145" - и гордо удалился.

Два этюда об IQ-145:

Его родная комната, какая-то попойка (не то День Независимости Парагвая по календарю Третьей Военной Хунты, не то Полинезийский Новый Год - не важно... Главное - праздник весьма существенный, и россейский студент его профукать ну ни как не может)... Все залитые, довольные, орут песни, разбирают и растаскивают девок... Олег внезапно чувствует, что помимо глотки, у него еще наличествует желудок.... Начинает нервно шарить руками по столу в поисках пакета или тазика с оливье (ну, это же традиция - нагадить в салат!). Нашарить ничего не нашаривает, зато с мелодичным грохотом расшвыривает по всей комнате стаканы, опрокидывает ненашаренный тазик прямо в харю телевизору, который тут же на этом столе с краю стоит - диктор морщится и пытается уклониться от крупнонарезаных ломтьев "Докторской" , и осознав, что без помощи друзей не обойтись, принимается жестами изголодавшегося Миклухо-Маклая в гостях туземцев, тыкать пальцами себе в рот - мне-де надо! СРОЧНО! В комнате поднимается паника, все знают и объемы желудка Олега, и его напористый характер, которого хватает на два метра с лихуем по горизонтали, и в панике хором принимаются орать: "ОЛЕГ, МЛЯТЬ, В ОКНО!!! ОЛЕГ, ТВОЮ МАМУ, В ОКНО!!!"
Олек подрывается к окну... Засунув по локоть в пасть руку, героически борется с приступами, и долго пытается его открыть... Открыть не удается... Наконец, дружный рев: "ОЛЕГ!!! ПОСМОТРИ В СТЕКЛО!!!" - заставляет его поднять глаза, и герой приходит в состояние шока. Из- за окна (пятого этажа) на него нахально взирает физиономия, как минимум Карлсона... Охреневший абсолютно Олег не выдерживает стресса, обозначивает место собственного присутствия прямо себе под ноги, и только после этого до него доходит, что он пытался открыть стенное зеркало...

Второй этюд (он покороче): Пожар в общежитии. Весело треща пылают два этажа одного крыла. Громкие стуки в дверь не помогают - Олег валяется в нирване, выкуривая какую-то пакость типа "Примы" и обдумывая тщетность всего сущего. Лихой пинок ноги, обутой в кирзовый сапог сносит дверь. Комната моментально заполняется дымом. В нее влетает пожарный, задача которого - вывести всех подвергающихся угрозе студентов наружу. Узрев, в едва понятных из-за дыма силуэтах, Олега, пожарный галопирует к нему и сквозь намордник противогаза убедительно орет:
- Бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу-ять!!!
Олег, не торопясь, вынимает из зубов "Приму", хитро, так, прищурившись смотрит в стеклянные глаза, и весомо вопрошает:
- Чего надо, а?

Он, действительно, стоил своих IQ-145!

---------- Сообщение добавлено в 05:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 05:21 ----------

1998 год. Какая-то дебильная студенческая акция протеста против неведомых действий правительства у стен Белого Дома. Никто ни хрена не понимает - всех выгнали на улицу прямо с пар пинками и подзатыльниками. Колонна в двадцать тысяч глоток оптимистично марширует от Тверской к упомянутому Дому. Всем все глубоко до одного места. Кругом ларьки. Народ фехтует транспарантами, сует за шивороты друг другу бычки, с ловкостью профессиональных мартышек скачет по оградам и редким деревьям... Веселуха... Корреспондентша второсортного канала (хз - не помню, НТВ или ТВ6 или еще чего), домогается в прямом эфире очкарика заумного вида:
- А скажите пожалуйста, как вы оцениваете значимость нынешней акции протеста?
Тот заунывно начитает:
- Нууу... я думаюююю...
Тут из толпы вылетает кем-то пнутый панк, нахального вида, врезается в корреспондируемого, который благополучно раскладывается вдоль мостовой; за панком выскакивает толпа в двадцать голов, и пинавший, радостно узрев микрофон, брызжа слюнями, как капитан Смоллет, орет:
- А я не думаю!!! Мне все по фиг - я ничего не боюсь!!!! Я Кириллов!!! ХХХХОООООООООЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!!
Толпа панков сзади плохо слышит, но дружно и слаженно поддерживает в эфир вожака:
- Х@@@@@@@@@@@@@@@Й!!!!!!!!!!!!!
Корреспондентша спешно и с позором ретируется.

---------- Сообщение добавлено в 06:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 05:45 ----------

На два года позже... Вахта... Я уже в боевых действиях с ректоратом обрел опыт и дотукал, что наглостью берутся города, а соплями и слюнями только женщины - и то, самые низкопробные. Сижу на вахте. Не пропускаю в общежитие негодяев, пропускаю годяев. Годяи довольны, негодяи негодуют...
Приезжает бусик с давешним героем - Кирилловым. С Кирилловым его товарищ. Харя, вроде, малость, монголоидная, но доверие внушает. Садимся все. У монголоидного примата налицо бонус - бутылка водки, балтика-девятка, и шесть сосисок, с половиной батона. Это ж мечта студента! Но студенты привыкли к разносолам. Они сосиски с батоном вхолостую не жрут - опасаются язвы... А напротив вахты такое же помещение, а в нем холодильник, в котором пятилитровый (прикиньте! - и такое было!) пакет майонеза МЖК... (Местная грузинская мафия, рубившая салаты из всяких отходов, арендовала). Открыть недолго - шпильками все наловчились орудовать. Немного себе отлили, намазали, выпили, закусили, запили девяткой... Че-то скучно... Надо музыку....
Свободных розеток - как в свинарнике в период случки - пятаков полно, но все заняты. Аааа!!! Холодильник ж воткнут. Отрубаем холодильник, врубаем магнитофон через удлинитель... Сидим на вахте, ждем прихода... Не пришел... Скучно... Монголоид, видимо, вспомнив родные голые степи, заявляет:
- У вас тут одно дерево росло криво. Вот-вот упадет, еще пришибет кого-то. Раздражает. Ай-да, спасем Москву!
Пять утра. Сказано - сделано. Загрузились в бусик, поехали бэтмэнствовать. Ехать недалеко - пара кварталов. На дороге стадо корейцев. Голов в пятьдесят. Все - косые, одинаковые... Наверное с одного завода - штамп социалистический был... Разбибикали, перегородили дорогу, и, с вежливыми улыбками, пропуская между тротуарами и стволом тополя спрашиваем:
- Good Morning! Have you any cigarettes? If you please, I want one...
Все улыбаются, как на выдаче тринадцатой зарплаты, потрошат свои пачки... Настреляли, короче, на сутки вперед... Дерево прямо перед глазами. Монголоид:
- Ща беру топор и начинаю, и по очереди.
(Не, ну дерево реально было кривое... Правда, посреди Москвы росло...)
Помахало топором лицо монгольской национальности, помахало лицо моей наружности, взялся панк Кириллов. Три богатырских взмаха, затем он резко уставился на пустую рукоятку, увидел, что топора на нем нет, как-то очень быстро сложился в желудь и накрыл голову руками...
Топор нашелся довольно быстро - он подло загремел в окно вахты другого общежития.
Вышло тело. В нашивках ОМОНа, широкоплечее, наглое, и в пластинчатом бронжилете.
- Че такое, - спрашивает?
- Да вот, - мямлю, - (хера, Кириллов до сих пор в позе эмбриона под деревом ждет падения топорища, монголоид залег под колесо и притворился шиной), - тут дерево у вас... того... падало... (еще бы - подрубили наполовину - его скосило почище Пизанской башни)... чистим, так сказать, зеленые насаждения города... Эээ.. А вам, наверное, в шесть утра скучно, небось, всю ночь дежурили... а давайте с нами, а?...
Тот пошевелил бровями, поразмыслил, и согласился...

Это эссе не имеет кульминационного конца - просто в итоге сам ОМОНовец добил дерево, подарил нам каждому по кевларовой пластине из бронежилета., да и мы благополучно убрались. А майонез в холодильнике взорвался весь - лето ведь было... Но почему-то вспоминается утверждение: "Бог любит дураков и пьяниц" - с нами ему повезло дважды!