Смешные анекдоты

19.07.2008, 17:12

Между первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...

Муж с похмелья. Жена жалея его:
- Может, опохмелишся?
- Hе хочу.
- Может, солененького?
- Hе надо.
- Может раздеваться?
- Hу разденься, может хоть вырвет.

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит.
Баба: - Уй,ай,ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой...

Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона, во время родов.

Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!

Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения?
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Приходит мужик в аптеку, покупает презерватив и тут же, не отходя от прилавка, начинает его рвать, топтать ногами и т.п. Аптекарь:
- Вы что?
Мужик:
- Вот так же год назад я бросил курить!

Концлагерь, очередь в крематорий. Маленький мальчик со щенком на руках просит солдата:
- Дяденька, а можно я с собачкой пройду?
- Проходи, проходи. У-у-у, живодер!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

В школе учительница говорит:
- Завтра экзамен, и только смерть может быть причиной неявки.
Ученик:
- А если я буду сексуально истощен?
Учительница:
- Тогда пиши другой рукой.

Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры. Корреспондент ее спрашивает:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо 10 кг.
Спрашивает петуха:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- Ваши планы на будущее?
- Дать по морде страусу.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

Диалог у ларька. Покупатель:
- Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо.

Две девушки. Одна говорит другой:
- Слыш у меня ангина, что делать? Выпить чай с вaреньем, или с парнем переспать?
- А не все ли равно, лишь бы пропотеть!

Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

Девушка-невротик.

Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами.
Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта.

В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку
презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.

Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки.
Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания.
Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны
девушек, громко говорит, да ну их, они не ****ся.
Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО?
Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ!

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Семейная трагедия:
у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"

Один другому:
- Здорово, старик у тебя есть чего-нибудь пожевать?
Отвечает:
- Есть. Только это не жуют.

... Женщины могyт все, только некотоpые стеснятся.

... Тpебyется молодая женщина для вВедения хозяйства...

три вечные темы: мужики - сволочи, носить - нечего, а самое главное - как похудеть.

Похожие темы
Тема	Автор	Разделы	Ответы	Последний ответ
Анекдоты.	hiv	Юмор	682	23.08.2024 13:49
Предвыборные анекдоты	KillBill	Политика ПМР, Молдовы, России, Украины	3	02.12.2011 14:07
Анекдоты про компьютеры	PMR	Юмор	2	22.06.2011 18:28
Анекдоты про газовый кризис.	PMR	Юмор	1	16.01.2009 10:27

Регистрация

Справка

Сообщество

Календарь

Сообщения сегодня

Сообщения за неделю

≥ Поиск ≤

Смешные анекдоты

Фото и альбомы

Пользователи

Расширенный поиск

Смешные анекдоты

19.07.2008, 17:12	Смешные анекдоты #1
Парниша Гость Детали профиля (+/-) Ответов: n/a	Между первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая... Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся? - Hе хочу. - Может, солененького? - Hе надо. - Может раздеваться? - Hу разденься, может хоть вырвет. - Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный. На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба: - Уй,ай,ой-ёй-ёй! Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой... Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? Армянское радио отвечает: - Мать Карлсона, во время родов. Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке? - Привет, онанист! Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: - ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!? Мужской голос из зала: - Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!! - Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает. Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения? Оператор: - Прочтите их еще раз. по вам женщины сохнут? - Hет. Они по мне мокнут. Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. Приходит мужик в аптеку, покупает презерватив и тут же, не отходя от прилавка, начинает его рвать, топтать ногами и т.п. Аптекарь: - Вы что? Мужик: - Вот так же год назад я бросил курить! Концлагерь, очередь в крематорий. Маленький мальчик со щенком на руках просит солдата: - Дяденька, а можно я с собачкой пройду? - Проходи, проходи. У-у-у, живодер! - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что, нельзя? - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался! В школе учительница говорит: - Завтра экзамен, и только смерть может быть причиной неявки. Ученик: - А если я буду сексуально истощен? Учительница: - Тогда пиши другой рукой. Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры. Корреспондент ее спрашивает: - Как вам это удалось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо 10 кг. Спрашивает петуха: - Как вам это удалось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Дать по морде страусу. Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться. Диалог у ларька. Покупатель: - Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. - А... ну тогда ничего не надо. Две девушки. Одна говорит другой: - Слыш у меня ангина, что делать? Выпить чай с вaреньем, или с парнем переспать? - А не все ли равно, лишь бы пропотеть! Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? Девушка-невротик. Ситуация: Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Ответ: Парашют, а не то, о чем вы подумали. Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта. В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади.... Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ... Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками. - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда! По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии. Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки. Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания. Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны девушек, громко говорит, да ну их, они не ****ся. Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО? Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ! Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ! Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька. Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня как!" Один другому: - Здорово, старик у тебя есть чего-нибудь пожевать? Отвечает: - Есть. Только это не жуют. ... Женщины могyт все, только некотоpые стеснятся. ... Тpебyется молодая женщина для вВедения хозяйства... три вечные темы: мужики - сволочи, носить - нечего, а самое главное - как похудеть.