[Veritas]

[Veritas]

[PMR]

Как-то на дороге,
Девятого числа
Встретил добрый человек
Человека зла.

Добрый взял гранатомет,
Бах -и нет козла.
Все-таки добро-то
Посильнее зла!

[максимус]

Комар залетает в аптеку:
- Маззззь еззззььь ?
- Нет!
- Зае*иззззь!

[максимус]

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Зараз выйде Иван и буде питы ведро воды!
Народ: Урааа!!!!!
Выходит Иван, берет ведро воды и пьет без остановки...
Народ в шоке!!!
Иван выпивает и уходит..Аплодисменты не смолкают!
Через 5 минут выходит снова конферансье и объявляет:
А зараз выйде снова Иван и буде ссаты до шеснадцатого ряду, а те кто на шёстом ряду будут бачить радугу!

[максимус]

Бабуля приходит в поликлинику и заходит в первую попавшуюся дверь. Там сидит врач мужчина.
- Сынок я плохо слышу, мне нужен врач ушнюк.
Ну врач ее поправляет:
- Не ушнюк бабуля, а ЛОР! Вам в 101 кабинет.
Бабуля сходила к лору и снова к нему спускается.
- Сынок а я еще плохо вижу, мне нужен глазнюк.
- Не глазнюк бабуля, а ОКУЛИСТ! Вам в 105 кабинет.
Сходила она к окулисту и обратно возвращается.
- Спасибо сынок что подсказал, а сам то ты кто?
- Вообще то я гинеколог, но по вашему бабуля - я пиз*юк!

[PMR]

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудо выетрудни)

[greatviper]

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б@ядь!!!

[greatviper]

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

[greatviper]

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали
Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже
окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

[Zv1978]

У каждого из нас есть свое предназначение. Дядя Гоша, например, всю жизнь самоотверженно уничтожал спиртное посредством собственного организма. В этом заключался его личный героизм. Сам себя в авангард борьбы выдвинул и предлагал «вдарить пьяной анархией по беспределу властей и бюрократической ****оте», ведя кровопролитные бои сразу на трех фронтах - пивном, водочном и винном. Веселый Гитлер алкоголизма, настолько преданный делу, что хоть партию создавай. «В натуре единая Россия» или «Памяти нет» – за такими названиями пошли бы… Но недавно синий фюрер малодушно отступил с алкогольной передовой и стакан войны зарыл. Эта неприятность и раньше случалась с ним под влиянием тяжелых ударов судьбы, жены и твердых тупых предметов. Когда-то он даже бросил злоупотреблять «навсегда», получив поздравительную открытку от семилетнего сынули: «Папа, будь добрым, не пей, не дерись или умри. С 23 февраля, Андрюша». Но уже через две недели, 8 марта, человек-кремень уработался в подарочное говно: явился домой обоссаный до носков, с цветочками, ирисками и триппером. Ну, хоть не с пустыми руками…

А тут по собственному почину поехал на рыбалку на своей ржавой «копейке» и не взял ни капли. Случай редкости необычайной. Августовским утром, отчаянно повизгивая на крутом спуске, разъебанное вдрызг копье подъехало к реке. Дядя Гоша расположился, закинул снасти и принялся ждать улова. Не клевало и ****ец, хоть динамит наживляй. Пять часов тишины и трезвости – это издевательство, а не рыбалка, это даже а****енеть можно. К обеду вдруг нарисовался конкурент: маленький, толстый носопыжик на джипе и понтах. «Криворукий пожлобёныш», - решил дядя Гоша, наблюдая за манипуляциями с закидушкой – тот лихо отматывал такое количество толстенной лески, будто собирался взять на червя, как минимум, зайца на соседнем берегу. Когда все кусты вокруг серебрились леской, снасть загудела, описывая большой блестящий круг. Крутил он её минуты две кряду, наращивая обороты. «Щас на взлет пойдет», - подумал дядя Гоша.
– Э-ге-ге-ге-гей, ***на в рот! – размахнулся жопорукий и, стоя на леске, как на взлетной полосе, метнул грузило вдаль.
– Бульк, сука! – ***улось оно в пяти метрах от берега.
– Ыыыыыыы! – возрадовался дядя Гоша.
– Пизда! – выругался носопыжик.
– Застряло, *****? – вежливо и с участием поинтересовался дядя Гоша.
– Ща достанем – потянул с себя штаны толстяк и полез в воду.
Вдруг у дяди Гоши клюнуло, он подсек всем телом и, стремительно перехватывая леску, вытащил на берег карася весом с полкило. Конкурент с любопытством взирал на добычу.
– Я таких сегодня выпускаю, – небрежно пояснил дядя Гоша, – Но на ушичку пойдет. Учись, студент, – и трясущимися от волнения руками попытался сунуть карася в садок.
«Студент» потянул за леску, и оказалось, крючок зацепился за вентерь, в который попалось два красавца-сома килограмм по двенадцать. Он суетливо, с трудом, выволок их на берег, не веря своей удаче. Дядя Гоша ахуел молча. Он стоял со своим сраным карасиком в руках, и зеленая зависть длинными соплями капала на дырявые сапоги. Так он ахуевал только раз, когда Андрюша первый раз выиграл у него в шашки и сказал: «Папа, Вы – говно».

Кое-как выпутав из сетки с помощью ножа еще бьющихся сомов, сосед бросил их в багажник и снялся на всех парах, не попрощавшись.
– За****ь дурак порыбачил, – подытожил вслух дядя Гоша и засобирался тоже, дабы не встретиться с хозяевами вентеря. Только он завел машину, как на дороге показалось стадо коров, несущееся сверху галопом и роняющее зеленые лепешки в пыль. Скотина срала обильно. Было ощущение, что все поголовье страдает страшной коровьей дизентерией. Буренки окружили дядю Гошу, как родного, дристали и не давали проехать. Он сигналил, мычал и матерился. Нихуя, только смотрят с нежностью влажными глазами – осемени, дескать, и ****ец. Вдобавок ко всему пошел ливень. После получасового коровьего плена, появился пастух и освободил его, пояснив, что местный ветеринар ездит на такой же машине, и давеча искусственно оплодотворил стадо. А оно обосралось какова-та хуя с такого секса. Так что коровы теперь в претензии...

Дядя Гоша газанул наверх, но, шлифуя лысой резиной желтую грязь пополам с дерьмом, застрял на середине подъёма. Вышел, осмотрелся – бляяяя, все «Жигули» в говне, извините за тавтологию. И на пузо сел плотно. Повозился еще немного, но вспомнил, что забыл садок в реке, вернулся. Совершенно неожиданно из кустов вынырнули два браконьера, узрели завозившегося возле почиканного вентеря дядю Гошу и стремительно метнулись к нему. Алкоголик, заценив этот маневр, очком почуял, что сейчас он отхватит весьма стремительных ****юлей, и припустил было на съёбки с карасем в руках. Но его догнали:
– Н-на, сука! – уебал огромный деревенский дуболом такой силы леща, что аж пиджак завернулся. Дядя Гоша присел, ходким знаком вопроса просеменил еще метров пять и воткнулся еблищем в землю. Он очнулся, когда уже стемнело, и недосчитался карася, переднего зуба и домкрата. Похищение ценного пневматического прибора нанесло невосполнимый ущерб ремонтному фонду горе-автолюбителя и удешевило транспортное средство почти вдвое.

Ситуация складывалась, мягко говоря, ебануцца какая хуёвая. Рассчитывая вернуться к ужину, дядя Гоша выклянчил денег только на бензин и теперь пребывал в состоянии абсолютного безденежья, безрыбья и безнадёги. И беззубья. Нужно было ждать, пока подсохнет дорога, или ****овать в деревню за трактором. А трактор без водки не поедет. К тому же хотелось жрать нипадецки. «Поэтому, для начала, нужно убить курицу или свинью, подкрепиться, а там, может, велосипед удастся с****ить и домой уехать», - решил дядя Гоша и выдвинулся в село, прихватив перочинный ножик.

Он долго колесил по засыпающей деревне в поисках подходящего сарайчика с живностью и, наконец, нашел. Далеко от дома, но близко к забору находился свинарник, как определил по запаху догадливый дядя Гоша. Он прокрался внутрь, прихватив возле входа здоровую сучковатую бревеняку. Под потолком горела тусклая лампочка, и в загоне мирно посапывала розовая взрослая свинка. «Чиииик», – свинокрад аккуратно приоткрыл затвор и на цыпочках подошел к жертве. Она блаженно смотрела свиные сны, ничего не подозревая. Может, ей снилась поросячья юность, лужа во дворе и корыто, полное сытных помоев. Дядя Гоша, видя живую свинью раз третий в жизни, подивился размеру и решил не брать всю, а, оглушив, отрезать только ногу. Ему даже показалось, что будущая свинья-инвалид нагло улыбается во сне. Три, два, один, наркоз:
– Н-на, сука! – припомнил он послеобеденного леща, и дубина, описав длинную дугу и расхуярив лампочку, обрушилась на ребра ни в чём не повинной животины. «Ой, кажись, промахнулся», – успел заметить дядя Гоша, метивший в голову. Свинья реально прихуела с такого «доброго утра», подорвалась и, издавая нечеловеческие визги, заметалась по загону, топча уроненного в навоз молотобойца. «Так вот он какой ужасный ****ец, – усирался он в темноте. – Свиньей жил, под свиньей, как свинья и помрешь – в свинарнике. Прощай, прекрасный мир».

Но она вдруг успокоилась и, возмущенно похрюкивая, забилась в угол. Дядя Гоша расправил конечности – переломов не ощущалось, но все тело болело так, будто его сбил груженный «Камаз». Отведать свинятинки резко перехотелось, да и съебывацца нужно было поскорей. Он чуток побарахтался ещё в навозе, нащупал выход, кое-как одолел забор и побрел, куда глаза глядят. Возле добротного, каменного забора ему приспичило отлить. Во время обссыкания частной собственности из калитки вышел одетый по форме местный участковый и осветил ссущего фонариком.
– А что это вы, простите, делаете? – писклявым голоском, поправляя очки, спросил участковый-интеллигент. – Вот вам приятно было, если бы неизвестное лицо писяло вам, к примеру, на штанину?
– Та я б аструел! – не решился выразиться в присутствии интеллигентного человека ссыкун.
– Что-что, простите?
– Ты чё, трудный? Отъ****ь, говорю. – переклинило вдруг дядю Гошу.
– Н-на, сука!!!
«Да вы сговорились что ли? А с виду приличный человек», - последнее, что, подумал он, оседая на травку от удара фонариком по жбану. Очнулся, когда уже светало, в настроении препоганом, побитый, голодный и в навозе. «Так и бомжом недолго стать по трезвяне. С таким счастьем, чем пробовать с****ить велосипед, лучше сразу явку с повинной написать, один *** посадят. Надо идти домой. Тридцать километров, а что делать?», – рассудил дядя Гоша и побрел.

По дороге он зашел проведать свое корыто и очень удивился, когда увидел, что три каких-то дровосека вытащили трактором его «ласточку», подключили болгарки к генератору и уже пилят её на металлолом. Успели срезать только крышу. Дядя Гоша раненным коршуном налетел на мародеров и «ласточку» отбил. Уже через полчаса он въехал на обосранном кабриолете в город, как генерал на параде, и устремился в родимый барчелло, где ***нул крабовых палочек и пива с водкой в долг. Так хорошо ему не было никогда, хотя от него за версту воняло деревенщиной, и никто не хотел заходить в заведение. Домой дополз под вечер на автопилоте и только хрюкал от счастья и лез целоваться в ответ на ****юли и расспросы жены.

У каждого из нас свой путь, и если ты, падонок, свернешь не туда, жизнь это поправит. Вон дядя Гоша пить бросил и за один день три раза ****ы получил, причем один раз от свиньи. Ибо не***.

[PMR]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[greatviper]

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

[hiv]

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[PMR]

Жена уходит в магазин и наказывает мужу выкупать ребенка. Через некоторое время жена возвращается.
Жена: Ты ребенка купал?
Муж: Купал!
Жена: Как?
Муж: Взял за волосы и окунул в ванну.
Жена: С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками!
Муж: Я что, дурак? Руки в кипяток совать.

[Желанная]

Фразы из секс-форумов напомнили мне Дилю Еникееву, в точь такой же стиль!))

[PMR]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дро...и, дро...и, ДРО...И, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст.

Разговаривают в автобусе два компьютерщика: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А что такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского...

Сегодня мы будем заниматься сексом,как пчелки.
О.ты меня намажешь медом и оближешь?
Нет.ты отсос.шь и улетишь...

Две блондинки: - сегодня футбол будет Локомотив-Зенит - не может быть - почему - не могут играть паровоз с фотоаппаратом?

[Кап-Л]

Как весело бывает в маршрутках.


На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

[*Желанная*]

Последнюю фразу можно было и удалить)) А так - довольно заезженные приколы.

[PMR]

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.