[Желанная]

[Veritas]

[Veritas]

[greatviper]

Veritas писал (а)

Таки да! Тока у правого глаза больше!

[mihail]

Улыбочку господа

[Желанная]

[Алекс751]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

[Алекс751]

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик, подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...

[Алекс751]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала
106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

> > >> >
Испанцы:
(помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг,
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> > >> >
Американцы:
(помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север,
чтобы избежать столкновения с нами.
> > >> >
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
> > >> >
Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов
на север во избежание столкновения.
> > >> >
Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> > >> >
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,ВТОРОГО ПО
ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2
КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА
СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!
> > >> >
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и
канал 106 "Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов
на юг во избежания столкновения.
> > >> >
Американцы:
Ok, принято, спасибо.

[PMR]

Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет ...

[Veritas]

[Veritas]

[PMR]

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец охуевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

[PMR]

В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
И тут она его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу: паренёк, долго не думая - ЗАЖИГАЛКА:. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.

[PMR]

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

[Yurii2010]

Проститутки Тамбова вышли на митинг с требованием : " Выдайте шахтерам зарплату!!!".