[PMR]

Взято с живого журнала, авторша Пиетрчанка. Зацените её рассказ.
Когда меня занесло в Питер, я не представляла себе масштабы бедствия. Безусловно, я слыхала о том, что климатические условия данного региона вот уже 300 лет пагубно воздействуют на мозги и физиологию аборигенов, но я и не подозревала, что все ТАК хуево.

Все, я подчеркиваю, ВСЕ бабы в Питере страдают от недоеба. Они уже ****ец не знают, что еще на себя надеть (или с себя напротив, снять) и какое место еще намазать и чем именно, чтобы хоть один из этих ебаных питерских мальчиков оторвал свое ебало от соски с пивом и взглянул на них. Некоторым-таки удается. На них взглядывают. Если же вы решили, что эти редкие счастливицы затем расцветают после этого, то *** вы угадали. Потому что взглядом сыт не будешь, а развести на поебаться нереал ваще.

При этом, у местных мальчиков (будем называть их "мальчиками", поскольку я реально подозреваю, что они все либо дественники, либо кастраты, ибо не может нормальный мужик не хотеть ебаться), базары сплошь да рядом петушьи - "да я ее драл, как сидорову козу", "да ****ец з*****и бабы звонить", "***** то одна, то другая", причем базары ведутся нарочито в присутствии баб. Создается полная иллюзия того, что ты наконец-то попала в вожделенный бэдээсэмовский ад, и наконец-то тебя отдерут в два смычка по-человечьи, без сентиментов и слюнявых отмазок. Ло-сось там плавал.

Несколько примеров из жизни местных бабцов заставят волосы на ваших жёппах поседеть и завиться от ужаса.

Одна год (ГОД!!!) окучивала хлопчика по соседству и он ей с барского плеча "заворачивал" поебаться раз в месяц. Кто не страдает от ящура мозга, легко вычислит с помощью третьего признака равенства треугольников, что бабцу обломилось 12 палок за год. Ну, может, там, 14, если повезло высосать из него "близнецов" пару раз. Каково, а? ЦЕ-ЛЫХ-ДВЕ-НА-ЦАТЬ-РАЗ!!! (Ремарка: телка - охуенная, центр внимания везде, фигурка точеная, мозг присутствует). На мой вопрос: "да нахуй он тебе всрался такой красивый?", отвечает, потупив взгляд грустно: "да это - единственный, кто ДАЕТ". (Дамы и господа, если 12 раз насадиццо на елду в год, означает "даёт", то язык человеческий скуден и стыдлив описать мою скорбь по данному вопросу. По мне 12 раз за ночь, это конечно же, многовато, учитывая преклонные мои годы, но пара ночей и - план перевыполнен. Ужас, в общем.) Спрашиваю осторожно, "ээээ, как это - единственный кто дает?" . Оказывается вот как дело обстоит: Для того, чтобы питерского мальчика насадить, надо примерно месяц попадаться ему на глаза, потом еще месяц примерно краснеть, втретившись глазами раз в неделю, потом сходить в кино или театр и обсуждать это по аське еще месяц, потом еще ебаный месяц потратить на то, чтобы встречаться по выходным, на сука-*****-нахуй-вжопу-ебаном Крестовском острове где кормить ебаных уточек булочкой и умиляться, потом (это уже сколько там, 4 месяца прошло, да?) позволить себя поцеловать в губки (верхние!!!) у подъезда, ну и потом, если повезет избежать ЗАГСа, то месяца через три-четыре, может быть вас и вы****, после всяких незначительных формальностей, типа восьмидесятикратного посещения Эрмитажа и знакомства с мамой, почтенной старухой в чепце с рюшами, гордо восседающей за дубовым старинным столом в тридцатиметровой комнате в шестнадцатикомнатной коммуналке на Большой Подъяческой с видом на Грибанал Каедова Канал Грибоедова. Итого *****, месяцев 7 минимум. Я вот думаю, это сколько же надо тонального крема за это время перевести на замазывание прыщей?!?

У вас яйца не сжались еще в две изюминки?

Тогда продолжаем.

Другая моя знакомица довольно счастливо насаживалась на хуйок одного знакомого перца почти в любое удобное для нее время до тех пор, пока это животное не нашло себе подружку из Белоруси(и). После чего было подружке заявлено так: (цитата) "Ты охуенно делаешь минет и я в жизни не ебал никого круче тебя, и постоянно тебя хочу, но мне пора (животному 24 года) жениться, а тебе это вроде как и не нужно". Подруга два дня ходила с открытым ртом, туда лил дождь и падал снег, потом перевела дыхание и спросила "Старый, а она хоть хорошо ебется?" На что получила ответ, что они ЕЩЕ НЕ ЕБАЛИСЬ, потому что (о, боги!) они вместе ВСЕГО 3 месяца и он боится испортить отношения, при этом дочь солнечной Белоруссии живет у него дома, и спит, соответственно, с ним в одной постели, ибо другой постели в одноко мнатной квартире нет. Естественно, подруга моя приуныла и возжелала как-нибудь взглянуть на проклятую соперницу.
Лучше бы она этого не делала.
Объект оказался 23-летней овцой с щелью в палец между верхними зубами и выговором такого свойства, как на сенном рынке в районе лотков где продают картошку. Чудо из института культуры, *****.
В общем, подруга пьет антидепрессанты и ищет другого ебаря. Уже полгода.

Третья несчастная (тезка моя, кстати), 27 лет от роду, живет 6 лет с человеком, которого содержит и который уже год как ее не ебет, но при этом не дает ей общаться с подружками и устраивает истерики, если она задерживается с работы на полчаса. На попытки поебаться "муж" реагирует болезненно и ворчит, что у нее-де "одно только на уме - ****ство". Тёзка стала злая, впадает беспричинно в агрессивные состояния, истерит и покрывается прыщами, но не выгоняет, ибо надеется, что тот ее все-таки выебет.

Теперь моя история, так сказать, следственный эксперимент, самая lights из всех вышеописанных, ибо мой разлюбезный муж, да прольется елей на его главу и выстелится путь его розовыми лепестками, будто и не из города сего богоспасаемого вовсе вышел. А потому беречь мне его надо как зеницу ока, бо случись что с ним - сидеть мне в прыщах до скончания веков в этом Петрограде ****ем.

На работе сижу я с четырьмя отроками от 26 до 31 года от роду, которые постоянно дают понять мне, что не прочь бы в принципе, поразвлечься. Разговоры мною не пресекаются, напротив я понимающе поддакиваю и всяко даю понять, что за****ь это все, дескать, отжечь с сослуживцами. Через месяц подобных разговоров и недвусмысленных намеков, я-таки пришла на работу в короткой юбке, чулках и без белья. А пришедши, выждала удобный момент и нагнулась в нижний ящик стола в наиболее выгодном ракурсе для всех четверых. Задержавшись с полминуты в позе пьющего оленя, дабы мальчики имели возможность оценить увиденное, я как ни в чем не бывало проследовала к столу, прокручивая в голове варианты отшучиваний на случай коллективного рейпа. Напрасно боялась. Четверо красных как раки хлопцев спешно нашли себе занятия: двое пытались беседовать по телефону, один зарылся с головой в компьютер а последний просто выскочил из кабинета, видимо, дрочить в сортир.

Четверых одним ударом.

[PMR]

Вот ещё история

НЕТ!!! я ещё скажу!
мне эти дуры питерские жизнь поломали! я из-за одной так до 19 лет девственником и проходил.
5 (пять) лет (годов то есть) я одну кралю школьную утанцовывал - сначала хотел взять нахрапом, а мне "ИДЕ РОМАНТИКА? ИДЕ ВАША ЛОШАДЬ?ПРЫНС?ГДЕ ВАША ЁОБАНАЯ В ГОЛОВУ ЛОШАДЬ? БЕЗ ЛОШАДИ НИКАК НЕЛЬЗЯ?"
НУ ДУМАЮ - БУДЕТ ТЕБЕ РОМАНТИКА! БУДЕТ ТЕБЕ ПРЫНС! И БУДТ ТЕБЕ ЛОШАДЬ ВО ВСЕ БОЛЬШИЕ ДЫРЫ!
ОНА У МЕНЯ В КАЖДОМ музее побывала (а Питере много музеев)! в каждом театре отсидела (а в Питере много театров)! От энцеклопедичности моей охуевала (просто охуевала - так как дура была - спортсменка)! даже млять стихи мои слушала (много у меня этого говна было тогда)! и по 3 часа ночью за жизнь ****ели! короче романтизм по-полной (я жене расказываю - она слюной от зависти исходит)
ВОТ я и думал тогда - когда же у тебя зачешется? когда ты дашь мне тайный знак и я расчехлю свой девственный орган? Дык нет! хавала романтизм, жевала его своими жевалами, но бля даже без поцелуев 5 лет! я бля выродился за эти годы - на принцып пошел - первым под юбку не полезу и точка!
короче послал я этот гоморой и зарекся - крест поставил на всех серенадах, а стихами ещё год жопу вытирал! дык я встречаю эту суку не давно - у неё тоже жизни нет - плачет! испортил я её своим трепетным отношением - остальные её за титьки щупают, а в театр не ведут - никто, мля, на пьедестал её не ставит и влажной ветошью по выходным не протирает. так вот, она мне заявляет - хер ли мы стобой не трахались, мудень? мне словно черенок от сломанной лопаты в анус вставили - раздвинули две мои булки с хрустом кровавым и вставили по самые гланды, я чуть фальцетом не ответил! я говорю, МЛЯ родная если бы у тебя были яйца - я бы тебя их сейчас откусил!!! тебе романтизму хотелось, прынсов на лошадях - вот пусть тебя лошади и ****, т.к. прынсам надо ДАВАТЬ, а не мять свою толстую попу и не ждать когда тебя выдерут силой.
Дык самое смешное! После этих слов... я взял ей пиццы, посадил в автомобиль и повез катать это тело (забыв про семью и детей). ДУМАЮ, млять, сколько моих долларов в эту жопу было вложено - пусть отработает.
Х У Й!!!!!
БОЛЬШОЙ! ТОЛСТЫЙ! КУЧЕРЯВЫЙ ***!

Когда я пошел на сближение - у неё опять столбняк начался, переклинило её. Я с тем же успехом мог к мумии фараона из ЭРИТАЖА подкатывать и бока чесать - кайфа больше было бы! Я даже настивать не стал - сразу всё понял! выкинул из тачки вместе с пиццей и поехал домой, вспомнив о клятве верности до гроба.


ВОТ КАКИЕ БЫВАЮТ ПИТЕРЕ БАБЫ!!!

Бля а сосать то они в питере умеют не плохо, факт проверено !!!

[Мистер-Х]

Может соберем команду, упакуем чемоданы и айда в Питер. Объявим войну китайцам.