[Алекс751]

Они многое могут позволить себе как мужчины, но и мы не лыком шиты !
(информация для нее)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если после секса он отворачивается и храпит
– захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе kрасивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь cтриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его
скорострелом.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что
бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается!
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками
– расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

НУ КАК - ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ?!

[Алекс751]

Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
33.Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине .

[Алекс751]

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

[Алекс751]

- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

[Алекс751]

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

[Алекс751]

В школе ввели новую систему оценок: А, В, С, D, Е. Перед диктантом учительница объявила:
- Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу.
Ученик с последней парты:
- А Вы нам не угрожайте!

[greatviper]

http://www.forum-pmr.net/showthread.php?t=9090

[Алекс751]

Если вы захотели бросить курить,но не получилось, потом пить, и тоже не вышло, а затем отказаться от частого секса опять безрезультатно, тогда наплюйте. От секса по пьяне ещё не один курильщик не умирал!

[Алекс751]

Закат. Парочка сидит на берегу озера.
-Любимый, давай наконец поженимся?
-Давай!
Потом продолжительная пауза.
-Любимый, почему ты молчишь?
-Кажется я и так сболтнул лишнего!

[Алекс751]

-Вы хотите изменить походку?
- Не пейте чай, а пейте - водку...
х х х
-Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?
- Ищут третьего.

[Алекс751]

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Жена! Внимание, сейчас будет секс!

[Алекс751]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...


В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

[Алекс751]

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

[Алекс751]

всем любителям кошек -
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу! Хирург:
- Брысь! Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон! Снова:
- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись

[Алекс751]

Приходит сын к отцу.
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча начал отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

[Алекс751]

ребята, всем жёнам посвящается!!!

Ночь. Лишь светятся витрины,
Спит уж всё, покой везде…
Муж с желаньем кобелиным
Пристаёт к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не уснул малыш в кровати,
А тебе одно — “давай”!».
Обозвав жену заразой
За её прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа,
И решил поправить шок —
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок!
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
— Довыёжывалась, мама,
Застрелился наш отец!..

[Алекс751]

Умер праведник. Его встречает в раю Бог, ведет и показывает достопримечательности:
- Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим.
- Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим.
- Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей...
- Боже , почему же ты не дал всего этого мне при жизни?!
- Я хотел дать, но ты молился: "Дай запорожец", "Дай комуналку"...

[Желанная]

Алекс751 писал (а)

Умер праведник. Его встречает в раю Бог, ведет и показывает достопримечательности:
- Вот этот роскошный автомобиль мог быть при жизни твоим.
- Этот шикарный особняк мог тоже быть твоим.
- Эта длинноногая блондинка могла бы быть твоей...
- Боже , почему же ты не дал всего этого мне при жизни?!
- Я хотел дать, но ты молился: "Дай запорожец", "Дай комуналку"...

Не высказывайте своих желаний, они имеют склонность воплощаться в реальность...

[Алекс751]

Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и - оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет... А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?

[Алекс751]

Пришёл Будда к людям и вопрошал Он людей:
- Люди, что есть для вас я?
И отвечали люди:
- Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Будда:
- Че, за фигня такая?!