Показать сообщение отдельно
 26.02.2017, 01:22  
По умолчанию Как стать добрее?
#1
  Боевой маг Боевой маг вне форума
  ушедший с форума
Детали профиля (+/-)
Ответов: 3,907
Регистрация: 21.09.2008
Спасибо:691/489
Не понравилось:3/1
Репутация: 2530

Что-то я пытаюсь-пытаюсь, у меня ни фига не получается. У меня постоянно в душе есть какой-то уголок, где прячутся черный негатив, зависть, ревность, жадность и прочие грехи.
Религия - это не мой путь, потому что я не понимаю, как это себя заставить любить Бога, если ты его не любишь. Как это любить Бога - больше любимой женщины, детей, родителей и т.д.

И еще - я не могу душой простить некоторых людей. Мне самому плохо из-за этого. Но это не обида, это боль, которую они мне сами причинили.
Я вижу по новостям, на что способны люди. Это очень страшно. Понимаете - есть некое зло в некоторых людях, которое настолько ужасно, что у меня леденеет все внутри. И я знаю, что у каждого может включится Агент Смит - то есть зло и тьма.

После долгой и упорной борьбы со злом в своей душе я чувствую, что сама эта борьба меня сделала еще злее. А мне хочется добрым и веселым. Может быть, если я стану богаче - я стану добрее? Как это ни парадоксально - но в этом что-то есть.

Мне хочется, чтобы в жизни произошло что-то хорошее, что заставило бы меня поверить в доброту. Потому что чье-то доброе отношение обычно обусловлено личными интересами. Да, у батюшек такого нет, но что-то они не особо-то и добрые. Есть люди неверующие, но святые.
А я чувствую, что весь в грехах погряз, потому что думаю либо о деньгах, либо о женщинах, либо беспокоюсь, что со мной плохо поступили, или мне не везет. Из-за этого депрессии.

Я реально стараюсь стать добрее, но из-за этого появилась какая-то железобетонная сила в душе, которая отнюдь не добрая.
Я уже и крестился, и молился, и у меня отобрали самых любимых людей из окружения, все мои старые планы рухнули и в этом мучительном одиночестве я себя ловлю на мысли, что по-прежнему люблю бывшую жену. Что у меня не получается строить отношения с другими девушками, они не могут понять в чем дело. И все мои трое детей - не со мной.

Суть доброты не в том, чтобы посыпать себе голову пеплом, а в том, чтобы избавиться от эгоизма. И если самому плохо - то надо помочь тому, которому еще хуже. Но я не чувствую радости, когда помогаю другим людям. Знаете почему? Потому что я могу чувствовать радость от ее улыбки и от того, что рядом играются мои дети.
Я полгода пытался привыкнуть к мысли, что мы не вместе, но у меня ни черта не получилось. Я умираю эти полгода, каждый день, как камера пыток. И доброта вся уходит с каждым днем. Потому что от постоянной душевной боли человек с каждым днем становится все жестче, равнодушней, безжалостней. Потому что некогда себя жалеть. А ведь доброта где-то соседствует с жалостью и милосердием. Ведь когда болит-болит без конца душа, - сходишь с ума, пытаешься залить это алкоголем, корвалолом, пустырником, табачным дымом - но ничего толком не помогает.

Когда мы расстались - у меня ощущение, что у меня вырвали сердце и сказали живи дальше. Я реально поверил, что она меня любит. На самом деле она любила некий образ, который не я. И она сердилась, когда я не соответствовал этому образу. Но я ее настолько любил, что постоянно ломал свой характер, чтобы стать этим образом.

Вот я на нее ругался вчера, а в душе я перед ней на коленях стою. Но это не поможет. Она не любит меня. Я, конечно, умом это принял, но душа глупая, ее трудно убедить. Она не понимает, что случилось и реально умирает. Когда депрессняк давит - просто думаю о детях, меня очень-очень дочка любит. Но я когда с ней вижусь, у меня все режет внутри. Она такой мой веселый колокольчик, а стала замкнутой, грустной. Она не понимает, думает, что я ушел от нее.

https://www.youtu.be/watch?v=KET

-------- Добавлено в 01:22 -------- Предыдущее было в 00:18 --------
Я несколько раз за эти полгода был при смерти и я видел что там. Там тьма, там вообще ничего. Вообще ничего. Я понял, насколько идиотские сказки про загробную жизнь. На самом деле у человека отберут все полностью, мы тут гости просто и это все не наше. Нас вообще нет на самом деле, а нам кажется, что мы есть.

И я вот думаю сейчас - а на фига мне есть, пить, спать, если мои дети не со мной. Все что я делаю - не имеет смысла. Я не могу больше жить одним, ничего не выручает: ни друзья, ни девушки, не алкоголь. В душе именно та самая пустота, которая ждет всех людей после смерти.

Лучший друг умер, со старшей дочкой вообще не вижусь, а ведь я ее маленькой учил плавать. Вторая дочка плачет и просит "Не уходи", сын еще маленький совсем - привыкает к мысли, что "папа ушел". Родители говорят, надо это принять и жить дальше. А сами ходят с давлением из-за всей этой ситуации. Я посмотрел-посмотрел, что они из-за меня так переживают и принял решение жить отдельно. Потому что у папы давление 210 на 110 после того, как он пытается мне помочь словами. Хорошо, что уговорили его в больницу лечь.

Что-то я так нагрешил в прошлой жизни... Бог меня, кстати, вообще не слышит. Я почему свой крестик выкинул - потому что 2 месяца молился ему и просил одно, а Он все сделал строго наоборот. Потерял хорошую работу + развод. Просто шикарный годик выдался.

И знаете о чем я думаю? Как стать добрее в этой ситуации. Вообще стоит что-то/кого-то полюбить - Бог моментально это у меня забирает. И что - мне Его любить за это? Я уже и так святым стал, а мне не нравится быть святым.

На кой хрен вообще жить, если Бог постоянно лишает самого дорогого. Если его просишь о чем-то, а Он все делает наоборот. По-моему, его на самом деле вообще нету.

НО это все плохие мысли, они только силу вытягивают.
Не думаю, что Бог мне подарит некую встречу с "той самой" и я стану счастливым, имея за плечами такое прошлое, как сегодняшнее настоящее.

Берегите своих близких - это очень-очень важно. А вы женщины никогда не бросайте того, кто вас очень любит и от кого у вас дети.

Последний раз редактировалось Боевой маг; 26.02.2017 в 01:43.
  Вверх